Eh bien voilà la rubrique " Rêves " a définitivement disparu... La rubrique " Anecdotes/Blagues..." sera là également pour vous divertir. Tout le monde est libre d'y déposer des commentaires...
Je vous rappelle que cette rubrique nous a été proposé par Nany dans la rubrique " Actualité" article "Participez". Nany remporte donc 20 points pour son idée innovante...
Allez faites nous rire....
Bisous Le Fiston
PS: Marie vient de me faire remarquer qu'elle m'avait proposée cette rubrique avant Nany. Mais c'était par mail je ne m'en souvenais pas. En conclusion Marie + 20 points...
Ecrit par LeFiston, le Jeudi 21 Décembre 2006, 13:05 dans la rubrique "Anecdotes / Blagues...".
Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher : L'enfant dans le berceau est tout .... noir.Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique : Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais quand j'étais petite, mon père travaillait en côte d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gênes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. Ah bon, c'est pour ça ? Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman. oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble? je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu ... hum bon à vrai dire, il est noir ...mais j'ai l'explication. Voilà sais-tu quand ta belle fille était petite son père travaillait en côte d'ivoire et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gênes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes ont du passer dans ton sang et c'est pour cela que tu as des cornes ! gros CON !
un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : "où sont les tampax ? La caissière lui dit :"3ème rangée à gauche". Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit "je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !..." Le gars lui répond : "la semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!!
je me suis réveillé ce jour là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé. Au bureau, ma secrétaire m'a dit "joyeux anniversaire!". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié. A midi, m'a secrétaire m'a dit : Pourquoi ne pas manger ensemble". Je lui réponds que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau elle me dit :"Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit "ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?" jai répondu "quelle question ! "et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme ..... gâteau, suivie .........de ma femme, de mes enfants, de mon patron et des tous mes collègues. Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon ...
une femme nue, se regarde debout devant la glace, elle dit à son époux : "je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée ... J'ai besoin d'un compliment ". Le mari répond : "tu as une bonne vue"
c'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. holalalalalala, j'ai encore râté mon permis ... qu'est-ce sui s'est passé ? je suis arrivée près d'un rond point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond point. Et tu t'es trompée de combien de tours ?
c'est un homme qui se trouve en haut d'un immeuble et il est pret a se jeter dans le vide quand tout a coup le pere noel arrive et lui dit " ba que ce passe t'il ? pourquoi veux tu te jeter dans le vide?"et l'homme lui repond tout en pleurant " ma femme m'a quitter ,on m'a voler ma voiture et ma maison a cramé , alors j'en peux plus j'ai decider d'en terminer avec la vie!!!" le pere noel lui dit " ha non je peux pas te laisser faire ca , ne sois plus triste je vais faire en sorte que ta femme revienne , que tu recupere ta voiture et ta maison en bon etat " l'homme s'etonne et lui dit " mais pere noel comment peux tu me realiser tout ces voeux ???" le pere noel lui dit " ecoute ne t'inquiete pas il suffit juste pour toi de me faire une fellation et je te promet que ta vie redeviendra comme avant " l'homme , bien qu'un peu etonner s'execute et lui fait une fellation , une fois l'acte terminer il se releve et le pere noel lui dit "avant que j'exause tes voeux dis moi d'abord ton age " l'homme lui reponds " ben j'ai 35 ans , pourquoi?" le pere noel lui dit " et a 35 ans tu crois encore au pere noel?"
Je me prépare avec Babou (Charly mon fils) et nous allons chez Pepette (Claudie) et Jean louis.
Nous organisons une soirée déguisée, Pepette et moi, normal en se fou en vamps. On aime bien etre belles.La prochaine fois je me mets en pompiere.
On va chez des amis, on commence à boire l'apéro avec nos tronches de mémées nos grosses fesses, nos collants troués, notre rouge à levre qui tache, nos cheveux tout raplapla, nos foulards de super mamie, nos blouses, les pompes d'enfer.
Mon fils Jojo me tel, il faut venir maman à l'appart, car c'est le déluge il y a de l'eau partout qui coule dans l'escalier, les pompiers rentrent dans les apparts pour aspirer, un ballon d'eau chaude à pété au 4ème l'eau arrive en directe, innondation et cela descend innonde 3 apparts et le miens au 1er fuit dans les chambres, wc, dressing. L'eau coule à flot dans l'escalier, on se prend la pluie en montant impressionnant. les voisins sont tous sortis, pour solidarité aider à sortir meubles etc des apparts 4 et 3 le 2 au dessus de chez moi est vide et fermé car est vendu. Il est question d'enfoncer la porte de cette appart car il est plein d'eau et cela arrive chez moi.
J'arrive donc, dans ce décors, sans avoir eu le temps de me changer. Il y avait au moins 20 pompiers, 10 flics, l'edf et tous mes voisins. Personne n'était déguisé. Alors là.... grand moment de solitude, j'arrive habillée comme un coeur. Je dis à un pompier, "et oui pas eu le temps de me changer, je suis déguisée".
Ce beaux sauveur, me répond..... "ha bon, cela ne se voit pas que vous êtes déguisée".... GLOUP'SSSS..
Enfin cela vallait le coup d'oeil, en train d'éponger jusqu'à 23h00, habillée ainsi, ensuite j'ai attendu la police et le gars de l'EDF pour voir si tout est ok pas de risque. Et tout cela, avec des petits regards amusés, car je devais surement ressembler à ma voisine ZAZA ma tite grand mére d'en face.
Je suis remontée dans ma voiture à 23h40, j'ai mis la musique à fond, et j'ai klaxonné pour faire bonne année sur l'A15, car je suis arrivée aprés minuit à la fête.
Je pense que je vais me souvenir de ce passage 2006/2007.
Oui c'est bien car il faut toujours que ce genre de fête soit marginale donc.... chose faite.
Franchement je mérite au moins mais au moins 100 points d'emblé. j'ai souffert. Mes mains étaient toutes abimées, je me suis tapée la honte.... PITIE !!!
Il faut voir au séchage, mais j'ai le plafond de chez Babou qui tombe comme ci on avait essayé de decoller un coin. Ce ne sont que les plafonds le papier peint j'ai essuyé.
Pour les sols, comme j'étais présente j'ai pu faire avec la raclette et eponger au fur et à mesure donc cela n'a rien bousiller. Electro ménager, mon fils avait tout mis au centre des piéces.
Enfin c'est sympa comme tout comme soirée. Je me retrouve toujours dans des plans de fou.
Le principal, c'est qu'il n'y ait pas eu de dégats. Bon bien sûr fêter le nouvel an sur l'Autoroute c'est pas GLOP mais bon, c'est original au moins ;-)
Un curé et une bonne soeur sont en promenade en pleine forêt.le curé dit
"oh ma soeur le temps ce gate , le ciel est plein de nuage nous allons devoir nous abriter dans le refuge avant que l orage eclate"
A l abri dans le refuge le curé et la bonne soeur prièrent pour faire passer le temps , mais l'orage ne cessa pas , il décidèrent donc de passer la nuit dans le refuge:
"ma soeur il y a un lit ,vous allez dormir dedans moi je vais prendre le sac de couchage et dormir par terre au pied du lit"
"Très bien mon père"
Au bout de 5 minutes
"Mon père je n'arrive pas à dormir j'ai très froid"
Le curé se leva pour prendre une couverture et la mettre sur le lit.
10 Minutes plus tard:
"Mon père je n'arrive toujours pas à dormir j'ai très froid"
Pour la 2 ème fois le curé se leva pour prendre une 2ème couverture et la mettre sur le lit.
10 Minutes plus tard:
"Désolée mon père je n'arrive toujours pas à dormir j'ai très froid"
Pour la 3 ème fois le curé se leva pour prendre une 3ème couverture et la mettre sur le lit, et dit a la bonne soeur.
"Ma soeur compte tenu de la situation, et si vous n'arrivez pas a vous réchauffer, Dieu ne nous en voudra pas si nous agissons comme un couple marié."
Tout émoustillée la bonne soeur repond"
Oh oui mon père je suis d'accord et je suis sur que dieu nous le pardonnera compte tenu de la situation"
Ils se recouche chacun sur leur lit de fortune et 1 minute la bonne soeur dit
"Mon père j'ai froid"
"bon, t'as fini de me faire chier , tu vas pas me casser les couilles toute la nuit!!!!!"
un couple fait l'amour pendant plus de 20 ans dans le noir à cause du mari qui se dit trop pudique.Sa femme ,un soir , décide d'allumer la lumière en plein ébat,"mais pourquoi utilises -tu un vibro? lui dit- elle, outrée . "je te répondrais quand tu m'auras dit comment tu as fait pour avoir des enfants"
le médecin demande à un vieil homme de faire une analyse de sperme et lui remet un flacon à ramener le lendemain. le lendemain il revient avec le flacon propre mais vide,le médecin lui demande pourquoi.l'homme lui dit"j'ai essayé avec la main droite,pas moyen puis la gauche ,pas moyen non plus.après j'ai demandé à ma femme,avec la main droite,main gauche,la bouche,avec les dents ,sans les dents,toujours pas moyen,j'ai donc demandé à la petite voisine,main droite ,main gauche,avec la bouche,les dents,"impossible" "incroyable"répond le médecin,"ce n'est pas possible" ben si ,vous n'avez qu'à essayer vous meme"dit le vieux,impossible d'ouvrir votre putain de flacon!!!!!!!!
Bravo Sylvie pour ces 2 histoires. Elles nous ont bien fait rire :-). Franchement, je pense que Nathan te donnera des points pour ce moment de rigolade.
merci de continuer à faire vivre le blog en mon absence. inutile de me répéter mais vous me manquez toujours autant. Sylvie comme tout ceux qui ont déjà mit une blague tu as eut 5 points mais n'étant pas en position de négocier quoique se soit je t'offre 5 points mais attention comme pour Pep's à toi de t'en souvenir et de me le rappeler dès que je serais de retour.
Le pire c'est que moi elle s'affiche parfaitement dans le blog de Nathan, je comprend pas pourquoi vous vous arrivez pas à la voir. Du coup je l'ai envoyé par mail à notre chef qui est chargé de la mettre sur le blog...
c'est sarko qui se prend une claque en public par une prostituée, tout en se frottant la joue il lui demande des explications;normal ,lui dit-elle, vous avez augmenté le prix des cigarettes mais pas celui des pipes
c'est un homme qui dit à sa femme:chérie , tu grossis trop,ton cul ressemble à un barbecue , aucun commentaire de sa femme, le soir , au lit l'homme se rapproche d'elle et elle lui dit: tu ne crois tout de meme pas que je vais chauffer le barbecue pour une si petite saucisse!!!
c'est une femme qui se rend en cachette de son mari chez un marabout "aidez moi ,monsieur, mon mari n'arrive plus à me satisfaire depuis 3 mois, je suis très inquiete" "ce n'est pas trop grave ,chère madame , je vais vous donner une paire de chaussettes en poils de lama , vous allez voir ,l'effet est très rapide"le lendemain matin ,le mari les met et part travailler, le soir ,il rentre tout excité, ouvre la porte du frigo et se met un saucisson dans le...,2 jours plus tard, rebelotte,idem...elle retourne voir le marabout et lui demande des explications ,il finit par comprendre et lui dit" ah non il a mis ses chaussettes à l'envers!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
c'est tout de meme un peu moins réjouissant comme blague
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LeFiston : Je viens de créer un nouvel article pour papa. Veuillez désormais écrire dans la rubrique "Dans nos coeurs" article "4 ans après".Merci. Bisous LeFiston : Je mettrais prochainement (enfin cette année disons) le blog à jour. Bisous MARIECL : OK pas de problème, fais ce que tu as à faire c'est le plus important dans l'immédiat !
merci pour la rubrique !
bisous MARIECL : Nathan comment vas-tu ?
Sylvie ?
bisous LeFiston : 17.02.11: je suis passé par là, cela faisait un moment que je n'y étais pas venu... il y a du boulot à faire mais je manque de temps et je pense que la CBF est maintenant morte... enfin cela reste et restera un lien d'échange et de mémoire. bisous
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à 23:08