Une fois de plus Chère Famille, Chers Amis, une rubrique pour mon Papa vient d'atteindre sa capacité de commentaires maximale.
Vous pourrez donc continuer à parler de lui ici.
Par avance Merci de ne plus essayer de déposer des commentaires dans les deux autres rubriques à cet effet, cela m'obligerais à affacer d'autres commentaires pour qu'il soit lisible.
Nous avons encore tant de chose à te dire Papa. Il y aura toujours des rubriques nouvelles pour toi, autant qu'il en faudra.
Bisous
NOTE: ARTICLE SATURE ECRIRE DESORMAIS DANS LA RUBRIQUE DANS NOS COEURS ARTICLE 4 ANS APRES
Ecrit par LeFiston, le Dimanche 4 Mars 2007, 17:06 dans la rubrique "Dans nos coeurs".
j'etais avec une copine qui me parlait d'un homme , qui s'apelait thierry , et moi je me suis effondré et je pleuré et elle ne comprenais pas ; alors je lui dis" thierry c mon oncle , mon parrain et il n'est plus la...."
aussi y a pas longtemps , je suis aller manger chez un collegue a stevens , et ce collegue a une grosse moto , il me la montre et me dis si tu veux je te fais un bapteme , car c vrai je suis jamais monter sur une moto et moi je lui dis 'non merci jamais de la vie " alors il me dis "attends je vais te la demarrer tu vas voir elle fait un bruit monstre" et il l'a demarre , c vrai elle est belle et fais un bruit enorme et la , moi je me bouche les oreilles c pas qu'elle fasse mal aux oreiles c que ce bruit me rappele le jour des adieux fais a mon parrain , ces motos qui hurlait , c trop dur ca rappele forcement ca , alors je supporte pas
alors non je monterai jamais sur une moto , jamais
je peux pas ...
tout ca c le pire cauchemar de toute ma vie
je t'aime petit parrain , tu nous manques terriblement
c vrai que c pas tous les jours facile , c un profond traumatisme que je devrait peut etre confié a un psy , mais le plus dur est pour toi , nathan , alors sache que je suis de tout coeur avec toi petit cous
c'est vrai Milou moi aussi il est en permanence dans ma tête, la nuit quand je suis réveillée je pense aussi à lui, c'est dur dur ! quoi dire, quoi faire, de plus aujourd'hui pour Nathan ça doit être terrible qu'il ne soit pas là pour ses 20 ans, j'y pense très fort. Bisous. Une envolée de bisous pour toi mon p'tit cousin
Mais non je ne t'ai pas oublié mon p'tit cousin, j'ai beaucoup pensé à toi et encore plus car je n'ai pu te laisser un message (panne internet) c'est toujours aussi dur, les mois passent et c'est comme si tu allais arriver, je ne peux toujours pas y croire. Une envolée de bisous pour toi et pour parrain sans oublier ton petit clin d'oeil ;-)
Aujourd'hui je suis allée à Dieppe, j'ai rencontré beaucoup de motards bien sûr j'étais avec toi mon p'tit cousin. Que ce jour est triste ! Nou ne t'oublions pas, nos pensées sont les mêmes, quoi dire quoi faire sinon que tu nous manques, mais tu es toujours présent dans notre coeur. Une envolée de bisous et un petit clin d'oeil ;-) Pour parrain aussi
Samedi je suis partie au GP. Je n'y suis pas retournée depuis mai 2004 avec toi...
C'est difficile, l'aller dans le casque une envie de pleurer de voir tout le monde rouler et aller se retrouver; tu aimes tellement rouler ainsi. Et puis faut s'arreter souvent car ta mémére consomme de l'huile, alors Monsieur dans son sac à dos ne prend pas beaucoup de fringue mais on y trouve de l'huile moteur.
Mai 2002, tu n'as jamais fait le GP; Ton premier je vais avoir les images dans ma tête de graver. Nous décidons d'y aller, mais à la journée, pas camper. Nous partons le matin avec la clique. Casse croute avec petit ballon de rouge le midi avec la bande.
Cette course ou nous sommes dans le virage de la chapelle, tu te souviens, bandana sur la tête, Biaggi fait un malheur il remporte je suis folle de joie je te mets la pillule c'est HONDA qui gagne. Biaggi choisit un endroit pour venir faire un run, aprés son arrivée, juste là devant nous, j'hurle, je siffle je saute, je deviens folle j'adore BIAGGI. La tu me regarde plus que tu regardes BIAGGI tu ris, tu aimes. C'est ce jour, ou tu m'achete mon petit maillot repsol pour HONDA bien évidement. Ce maillot partira avec toi, ce jour là comment imaginer une seule seconde, je nous vois encore devant le stand, quand tu veux absolument me le payer.
Nous repartons, et là tu es fou de joie. Tous ces gens sur les trotoirs qui nous attendent pour juste taper en passant dans nos mains, leur faire un signe de l'émotion. Des bouchons de motos dans les ronds points, ca fait des ruptures, du bruit, du bruit. Autant de motos des milliers, des bouchons de motos sur l'autoroute, nous remplissons les 2 voies de gauche pour laisser la pauvre petite voie de droite aux voitures. Des phares de motos dans le rétro à perte de vue, chaque tunnel, passerelle, nous faisons huler les pots d'echappement pour faire des coucous à tous ces enfants qui nous font signe et attendent de regarder ce long cortége. La chaire de poule, du bonheur c'est con mais on aime. Tu ne connaissais pas, je me suis régalée à voir tes yeux larmoyants de frissons. L'humain est tellement beau dans des moments de joie, tout le monde s'aime. Dommage que le quotidien ne puisse être ainsi. Tu te souviens l'essence, cool pour moi je retire mes bottes pieds à l'air allongée dans l'herbe j'attends que vous les mecs arriviez à la pompe, le bouchon moto part de la voie de désaccélération jusqu'aux pompes 1h30, un régal. Tout le monde discute ensemble le pied. Et ces péages gratuits cela tu aimes.... passer sans s'arreter sur la droite.
Il m'a manqué une chose hyper importante ce week-end.... je ne sais pas si je retrouverai cette chose un jour, peut etre plus tard. J'avais pas l'envie, l'envie de voir, d'écouter, de frissonner. Je n'ai rien ressenti. La course ne m'a pas énnervée, existée, (bon c'est vrai que c'est suzuki qui a gagné mais sans rire), il n'y avait plus la passion dedans. Le retour, normalement chaque retour de 24 heures et GP j'ai toujours pris mon pied dans les bouchons de motos; là j'avais hate de rentrer. Les ruptures, dans le camps, ce rassemblement de motos n'était pour moi qu'images de ce putain de jour ou nous t'avons accompagné. j'ai pas réussi à virer les images de ma tête et le bruit de mes oreilles. J'ai pas admiré les motos comme d'hab. Le samedi soir au feu de camps, un gros blues de toi j'ai parlé de toi, de ce manque. C'est tellement dur.
Ce GP 2002 avait été une sacrée journée, je sais c'est facile de dire cela. Mais non toi tu le sais.
Ensuite on a fait Mai 2004, là c'est une journée à la Mad Max, nous sommes partis à 6h00 du mat en bande pour arriver juste pour le départ des GP, même pas vu les 125 et 250. Cause d'une panne. Ce sera mon dernier GP passion. Même si j'en fait d'autres, ils ne seront plus jamais avec le coeur et le bide.
Pendant le retour, il y a un moment je me suis demdandée si j'étais encore concernée par la moto.
Je pense à toi, toujours et encore. Je voudrais te voir, à côté...
Comme à mon habitude matin et soir j'harpente le blog pour voir si il y a du nouveau et ce matin je suis tombé sur ton comm'. Pour ne pas changer j'ai été captivé par ton récit, captivé par ce que tu dis mais aussi captiver d'encore en apprendre sur Papa. J'aurais tellement aimé être là tous ces jours, pour le voir, et le revoir encore et encore et encore......
Je suis triste de tout ceci. J'en ai vraiment gros sur le coeur quand je vois que nous sommes tous là à raconter des souvenirs sans ne jamais pouvoir parler d'un demain....
Mais en même temps cela me fait tellement du bien de savoir que nous continuons à parler de lui. J'ai bien choisit ma plaque "Parler de lui c'est le faire exister, ne rien dire serait l'oublier"...
Alors continuons encore et encore car même si à mon grand désespoir il n'est plus là avec moi avec nous, une partie de lui subsiste encore.
Le mois prochain 2 ans se seront écouler, je n'y crois pas, tout ce temps d'écouler alors qu'il me restait tant de chose encore à partager.....2 ans de passés et je n'y crois toujours pas, je ne l'accepte toujours pas....Se sont en fait 2 ans de perdus...
Comme l'an passé je prévois un rassemblement, pour moi c'est important. J'en parlerais bientôt....
Je vais bientôt partir travailler, je le ferais tout en songeant à.... combien je l'aime, combien il me manque et combien je regrette......
Oui, tu sais je ne passe pas un jour sans penser à lui. Je ne veux surtout pas un jour chercher les traits de son visage, je ne veux pas oublier ses yeux, sa voix, ses mains, son odeur. Je veux avoir à te raconter des récits sur lui tant que ma mémoire en aura. Je ne veux pas en donner trop, car je veux que cela dur longtemps. Je veux que par ces récits tu découvres, tu apprennes d'autres événements.... Cela fait continuer la vie en quelque sorte. Mais Monsieur BM on fera quoi quand les récits comme les photos et bien on connaitra tout par coeur ? qui va donner l'avenir ? Ca fou tellement les boules.
C'est vrai que ce Grand Prix a été dur. J'ai passé un excellent moment mais tout le temps avec ce putain de manque et cette haine.
Samedi soir, il y a eu un concert c'était les tambours du bronx. Comment ne pas imaginer papa labas ? J'étais avec Francky, Sylvain, Bruno (entre autre car nous étions 22) mais cest trois là, jouaient de la musique avec papa.
Des dimanches aprés midi, nous allons chez Francky lui à la batterie, Sylvain à la Basse, Bruno orgue ou arcodéron (he oui, y'en a encore) et papa à la guitard. Christine la femme de Francky bien souvent reste la haut. Moi je descends regarder les mecs jouer, j'aime, je me colle au mur pour avoir les vibrations des sons, j'adore. Papa aime me voir faire ma folle.
. Souvent ils jouent sur les corrs. Alors pour les faire rire et s'y croire encore plus, je prends le micro (non branché) je danse et je mime la chanson. Un vrai groupe de débiles, on se marre.... Ton papa égal à lui meme, sans partition, Francky lui dit 'ca y est Thierry, tu l'as le morceau" "attends tchiot attends' et au bout d'un moment il l'a. Les autres doivent lire, lui non.
Alors au concert, j'étais avec eux trois. On a regardé écouté j'ai sauté car cela prends les trippes cette percution aussi intense. On est rentrés au camps et tous assis autour du feu, les larmes sont venues. Un putain de vide. Bruno a compris. Les autres n'étaient pas en face de moi. J'ai baissé la tête car à ce moment j'avais envie d'hurler de manque.
Dans ma poche de ma veste le week-end entier, j'avais sa photo celle de la croix. Qu'elle connerie, de devoir se ballader avec cette merde de papier plutot que de l'avoir lui à partager tout ceci.
Je ne sais pas si Monsieur BM peut mesurer ce manque multiplié par XXXXXXXXXXXXXXXX personnes qui continuent à l'aimer.
Tu sais en se balladant sur les stands le maillot repsol y est toujours, .... Quel point quand je l'ai vu suspendu à ce porte manteau sous le parasol. J'ai revu ces images de papa qui insistait pour me l'acheter, cela me faisait chier c'était cher pour 20cm de tissus, mais il voulait. Il dit ce n'est que de l'argent, tu te rends compte, il avait surement plus besoin d'argent que la pluplart des gens mais n'avait qu'une envie se faire plaisir en faisant plaisir.Ce maillot est donc avec lui dans ce putain d'endroit, j'avais envie de me le repayer pour avoir le meme que lui. J'y suis pas arrivée.
Oui je serai présente pour le rassemblement. Quoi que tu organises je serai là. Je peux t'aider ? je suis là aussi. Tu le sais.
Je suis tomber sur ton message hier soir, quelques miinutes après que tu l'ai déposé mais je n'ai pas eu la force d'y répondre. Je me suis endormi avec des images de Papa dans la tete cela aurait pu être pleinement agréable s'il avait toujours été dans de bonne posture....
Je n'arrive pas à croire que 2 ans se sont écoulés, c'est impossible....
Il me manque, j'aimerai tant lui parler, l'embrasser et lui dire que je l'aime mais.......
Je sais que je peux compter sur toi, j'en ai jamais douté....
Grace à ce récit, je découvre encore des facettes de Thierry que je ne connais pas. Je savais qu'il était musicien mais je n'ai jamais eu l'occasion de l'entendre jouer. Il nous avait proposé, pour le prochain week end Verdelot, de nous faire un mini concert et nous en étions tout émoutillé.
Les bribes de grands moments que tu as passé avec lui Annie, me font du bien et m'effondrent en même temps. Découvrir des cotés que je ne connais pas de lui me donnent l'impression de me rapprocher encore plus de Thierry comme si il était encore là. Et puis les bruits, les images et les cris terrifiants de cet accident me ramènent à cette terrible réalité : Mon fréro n'est plus.
Quelle frustration de ne plus avoir à mes cotés cet ami aux infinies qualités.
Pour le rassemblement que tu prévois Nathan, Frany et moi seront présents bien-sûr (tiens nous au courant de la date), et tout comme Annie, nous nous tenons à ta disposition si tu as besoin d'un coup de main pour l'organisation de cette comémoration.
23 mois se sont écoulés et notre douleur est toujours présente. Nous rentrons de Cabourg et avons rencontrés beaucoup de motards, j'en ai des frissons et ma pensée est toujours vers toi, toi qui aimait tant cet engin, toi qui la bichonnait tant et qui était un pro ... depuis tant d'années que tu te promenait avec ... tes passages vers Montidier sans ta moto n'existaient pas ... Et dire que c'est un abruti qui t'a arrêté de la faire rouler, qui nous a séparé de toi. C'est trop injuste, c'est trop dur pour nous tous. Et lui continue sa petite vie ... non non je ne peux y croire. J'ai été bouleversée des messages de Nany et de Peps, eux tes amis et Peps qui était auprès de toi. ce 26 Juin il a été traumatisé et il gardera longtemps cette image. Je n'aime pas le 26 ! heureusement je suis née le 25. Malheuresement nous ne pouvons rien faire sinon te dire que nous pensons toujours très fort et à toi et que nous t'aimons mon p'tit cousin. Une envolée de gros bisous.
Oui Marie quelle triste réalité de se dire que le mois prochain cela fera deux ans que Papa....
Il me manque, je n'arrive pas à faire passer la frustration qui est en moi de ne pas pouvoir lui raconter toute les choses que j'aimerais lui dire.
Ce connard n'a rien payé, il vit tranquille pendant que d'autre même après deux ans souffre encore. Et dans 10 ans, dans 20 ans, dans 30 ans, dans 50 ou dans 70 ans je penserais encore et encore la même chose.
Comment puis je lui dire qu'il me manque, que malgré l'année 2005 très difficle j'ai réussi à obtenir mon bac, comment lui dire que j'ai eu mon code du premier coup et mon permis du second. Comment lui direz que je travail en pharmacie, comment lui souhaiter son anniversaire et comment lui dire bonne fete le jour de la fête des pères, comment lui dire.....JE T'AIME
La vie est vraiment pas un long fleuve tranquille... J'aimerais tant revenir en arrière, je donnerais tout ce que je possède même si c'est ma vie....
oui petit parrain voici un an que tu nous as quitté, je voulais faire un com ce matin mais je n'en ai pas eu le courage, nous pensons à toi et parlons de toi ... toutes les fois où nous piétinions ton jardin ... c'était le bon temps, ça passe trop vite et après c'est déjà trop tard. Une envolée de bisous ainsi qu'a mon p'tit cousin.
Aujourd'hui c'était la fête des pères, une nouvelle année ou je n'ai pu te l'a souhaiter.
Néanmoins ce jour je suis venu à Montdidier pour te déposer des fleurs, j'en ai profité pour tout nettoyer.
Tu es bien fleuri, je suis au moins content de cela.
J'en ai profité également pour mettre des fleurs à Papy et pour tout nettoyer également. Cela me rend triste de voir que contrairement à toi Papy n'est pas fleuri, mais bon...
J'aimerais venir plus souvent mais je ne suis pas à côté.
Je t'ai donc déposé des fleurs et un petit mot pour te souhaiter une bonne fête, le 1er juillet je reviendrais avec la famille et tes amis, nous te rendrons hommage, pour te dire que nous ne t'avons pas oublié mais aussi pour te dire que malgré le temps qui passe jamais rien ne changera le fait que l'on t'aime.
Tu sais Nathan, moi non plus je ne peux plus souhaiter la fête des Papas depuis très longtemps. Je ne dis pas cela pour soulager ta souffrance mais simplement pour te dire que je peux ressentir tes émotions.
Cette journée ne sera jamais la tienne, je veux haut et fort qu'elle soit celle de la douleur du fardeau de Monsieur L..... j'espére trés lourd !!!
Je veux penser à toi, en étant bien. Ce matin mon corps tremble dedans, je suis succeptible, j'ai envie de pleurer, j'ai pas envie d'être à ce soir, tout m'agace je suis mal lunée, j'ai pas envie de sourire et de faire plaisir. J'ai l'envie de dire à tout le monde putain cela fait déjà 2 ans. Mais tout le monde croit que depuis 2 ans et bien c'est loin que tu es parti cela fait pas "déjà" mais "longtemps". Mais non !! c'est pas comme cela que ca marche le coeur. C'est pas non plus aujourd'hui qui dit "faut penser à toi", c'est tout les jours, mais aujourd'hui il fait peur..... c'est comme un rituel qui va se passer mais qui est déjà passé. Une journée que l'on voudrait barrer du calendrier, qui a une odeur qui fait que l'on se retrouve exactement comme il y a deux ans.
Je voudrais te voir juste 1 mn.... Tu me manque toujours toujours et encore....
Jojo a accroché ton pantalon de cross sur le mur dans sa chambre, quand je rentre je te revois lui donner.....
Lui a fait aussi un truc qui m'a fait mal tellement il souffre aussi en silence. Il s'est fait tatoué le dos.... Il a voulu absolument quelque chose de fort, qu'il aime et jamais je n'aurai pu penser à ce tatouage. Il a fait un T en gothique...
Tu es dans nous.....
Je t'ai écris ton absence ma douleur....
Ma douleur ne part pas malgré ton absence.
Putain j'en ai toujours aussi marre. Je t'aime fort.
2 ans ont passés aujourd'hui, 2 ans passés sans toi, 2 ans à me dire que se n'est pas vrai, que se n'est pas possible...
2 ans ont passé et je n'y crois toujours pas, je me dis que tu es forcément quelques part et que tu reviendra....
2 ans que je me dis que la vie est injuste, 2 ans que je ne comprend pas cette injustice....
Je n'aime pas cette journée, elle a un gout amer...
Et ce cher monsieur, pour lui quel gout elle a cette journée?
Ce soir, il se sera passé 2 ans, mon téléphone a sonné, j'aurais voulu ne jamais décrocher...
Mon coeur et tout mon corps sont tristes.
Au fond de moi même je sais que mon coeur ne cessera jamais de pleurer....
Depuis ce matin, je tente d'oublier que nous sommes le 26, et la devant mon clavier je pleure, les touches sont floues comme celle du téléphone 2 ans auparavant.
J'ai mal, j'aimerais tant te voir, te parler, te dire que je t'aime encore et toujours....
Pourquoi?
Telle est la question à laquelle je n'aurais jamais de réponse.
aujourd'hui le temps etait encore triste il a fait froid tres froid c comme dans notre coeur et ce temps etait le meme l'annee derniere comme ci tout le monde devrait etre triste aussi triste que nous ....
ca fait 2 ans que tu es parti , 2 ans que mon coeur a etait brise , 2 ans que mon bien etre est abimé .....
2 ans aussi que j'ai du mal a m'endormir , que ces images si douloureuse me hantent , je me demande meme tres serieusement si je devrait pas aller voir un psy tellement cela a chamboulé ma tete , j'ai ma gorge si sec si serrée , je me sens souvent mal je ne serai jamais tout a fait la meme depuis ce jour ......
je pense souvent a toi tu sais , souvent .......
je me plains mais comment font ceux qui partagé tes jours ?????
putain de 26 juin ....
putain de chauffard......
putain de tristesse....
putain de mort.......
putain putain putain.....
je pense aussi tres fort a nany , a mamy , a maman , a toi petit cous................
je sais que tu es la , que tu te penches sur nous ....
je t'aime petit parrain
saches que chaque jour qui passe n'efface rien et que je penses tres fort a toi ....
c'est vrai Milou le temps est comme nous, aussi triste, aussi froid, il pleut comme nous nous pleurons Thierry et ce mec avait-il aussi froid que nous aujourd'hui, se souvient-il ce que veut dire le 26 Juin au moins? peut-être que pour lui c'est une date comme une autre. Je n'aime pas le 26 de chaque mois et encore moins le 26 Juin, c'est une journée atroce ....que je ne pourrai jamais oublier. Les autres jours je pense à toi aussi Thierry mais alors ce 26 c'est un calvaire. Comment faire ? quoi dire ? quoi faire ? sinon que de partager tous les bons souvenirs qui pour nous restent présents tellement nous ne voulons pas croire à cette réalité, nous nous disons que tu vas arriver comme tu savais si bien le faire par surprise ... en coup de vent ... le temps passe vite et long à la fois, on ne sait l'expliquer. Quant au téléphone je ne réponds jamais le soir du 26 Juin. Une envolée de bisous p'tit cousin, tu nous manques bisous à toi aussi parrain
Et oui j'ai une pensée toute particulière pour toi parrain aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ton mariage et de plus la première fois que tu me tenais dans tes bras puisque c'était le jour de mon baptême. Le saviez-vous mes cousins ? un gros bisou parrain sans oublier bien évidemment Thierry
je viens juste de te lire ,Marie,mieux vaut tard que jamais,je ne peux oublier cette date puisque Justine est née un 10 juillet 1990 , bises à toi et ta petite famille
Christelle et sa petite famille sont allés quelques jours en Normandie et sont rentrés ce soir. Sa voisine lui demande si ça s'est bien passé et Christelle prend de ses nouvelles. Elle lui parle de boulot et cette dame lui dit qu'elle travaille à Gouvieux, oui vous avez bien lu et en plus au même endroit que Thierry, incroyable non ! Forcèment Christelle lui parle de Thierry, lui demande si elle l'a connu ...non puisqu'elle a commencé en Octobre 2005." C'est le Monsieur qui a eu un accident de moto ? je sais qui c'est, il y a des photos de lui dans tous les bureaux. Je trouve celà super de la part du personnel et de son altesse, Thierry est parmi eux et ils en parlent toujours d'après cette dame. Elle disait que son altesse était quelqu'un de très humain ... Je n'en doute pas et je suis très touchée. Mais quelle coincidence qu'elle habite près de chez Christelle. Voilà les news de ce soir. Bisous
et oui mon p'tit cousin même si les mois passent tu es toujours présent. Nous pensons toujours très fort à toi et avec le blog de ton p'tit bonhomme, nous sommes tous soudés et sommes près de toi. Le 26 est un jour de galère, un jour de tristesse même si nous sommes obligés d'être au boulot cette journée est très longue et le restera. Et toujours ce mot en tête "Pourquoi ? pourquoi toi !" mais personne ne peut nous répondre ce qui est encore plus dramatique. Tu es et tu resteras toujours le même pour nous, notre p'tit cousin que l'on ne peut oublier. Je t'envoie une très grande envolée de bisous ainsi qu'à parrain qui attendait toujours ta visite après que tu sois parti ..., il disait qu'il ne t'avait pas vu ... quel malheur, pauvre parrain aussi. Tout ça pour un abruti, il a tout détruit et pourtant ... il s'en tire bien. Une honte !
Et oui mon p'tit cousin c'est toujours la même tristesse! et de plus ce jour j'ai vu tata Andrée ... c'est elle qui m'avait prévenue ...et comment oublier ce 26 !!!! il restera gravé toute ma vie. Nous faisons la clotûre chez Christelle et tata Andrée et maman sont passées ... lorsque que les aies vues ça m'a fait mal, tata était là, c'est elle qui m'a téléphoné et en plus le lendemain de cette terrible nouvelle elle est venue avec moi pour l'annoncer à maman, oui j'avais peur de sa réaction, peur qu'elle se trouve mal ... pas facile d'annoncer un tel drame mais Andrée était présente, elle avait les mots que je n'aurai pû trouver, rien que de voir ma tête maman aurait compris ... je remercie d'ailleurs tata pour sa délicatesse envers maman. Une partie de nous était partie (pour nous entre les cousins nous sommes frères et soeurs tellement nous avons vécus de choses ...) et là c'est un de nos frères qui est parti, tout ça pour un abruti. Quoi dire !... nous n'aurons jamais la réponse ... sinon que de la tristesse et te dire mon p'tit Thierry que nous ne t'oublierons jamais. Une envolée de très gros bisous sans oublier parrain.
une pensée pour toi mon cousin. Le temps est comme notre moral, gris aujourd'hui, le temps passe et nous sommes toujours au même point.On dit qu'un jour ça ira peut être mieux ... mais tu es toujours aussi présent. je t'envoie une très grosse envolée de bisous
Aujourd'hui ça fait 8 ans que Mémée nous a quittés, une pensée pour elle, elle est toujours dans mon coeur aussi et nous parlons toujours autant d'elle, elle était proche de chacun, la famille était très importante pour elle. Une envolée de bisous pour toi Mémée.
ouais c vrai petit cous , je me souviens combien mémée aimait nous raconter des anecdotes de l'histoire de france d'ailleurs elle m'a donner le gout d'apprendre l'histoire .....
les mois défilent et tu es toujours dans nos pensées, toujours aussi présent mon p'tit cousin. Une envolée de bisous et surtout veille sur nous tous comme tu sais (savais) si bien le faire. Gros bisous ;-)
Une pensée pour toi p'tit cousin, le 26 reste toujours le jour de la douleur ... tu es toujours dans notre coeur. Tes petits clins d'oeil et ta bonne humeur sont un manque, lorsque je te regarde sur les photos j'ai toujours l'impression que tu vas nous raconter une c....... , une envolée de très gros bisous sans oublier parrain.
aujourd'hui 26 décembre rien ne change tu es là dans nos pensées, le 26 est une date que j'ai du mal à accepter même si les mois passent j'aurais toujours cette hantise du 26 je crois que je ne pourrai jamais aimé cette date, pour moi c'est un jour de tristesse. Aujourd'hui j'ai regardé des photos, je n'ai rien fait de spécial sinon de ressasser des souvenirs. Une envolée de bisous pour toi mon p'tit cous sans oublier parrain.
Nous voici en 2008 et la douleur est toujous là. Nos pensées pour toi sont toujours les mêmes ... tu nous manque. Une envolée de gros bisous p'tit couz ainsi que pour parrain.
oui mon p'tit cousin les mois passent et tu es toujours dans nos pensées, dans notre coeur à jamais. Ce matin à 8 heures devant ma fenêtre de cuisine il y avait un très grand arc en ciel, je n'en voyais pas le bout ... ma première pensée était pour toi mon cousin chéri, on aurait cru que tu nous disais je suis par là ... Une envolée de bisous ainsi qu'à parrain ;-) ton p'tit clin d'oeil
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Tribune
LeFiston : Je viens de créer un nouvel article pour papa. Veuillez désormais écrire dans la rubrique "Dans nos coeurs" article "4 ans après".Merci. Bisous LeFiston : Je mettrais prochainement (enfin cette année disons) le blog à jour. Bisous MARIECL : OK pas de problème, fais ce que tu as à faire c'est le plus important dans l'immédiat !
merci pour la rubrique !
bisous MARIECL : Nathan comment vas-tu ?
Sylvie ?
bisous LeFiston : 17.02.11: je suis passé par là, cela faisait un moment que je n'y étais pas venu... il y a du boulot à faire mais je manque de temps et je pense que la CBF est maintenant morte... enfin cela reste et restera un lien d'échange et de mémoire. bisous
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