c'est un homme qui va au resto et qui demande à la serveuse :"je voudrais un steak aussi gros que ça ",dit-il ,en mettant son sexe sur la table"bien monsieur," lui répond-elle en enlevant son tampax, "aussi saignant que ça, ça vous ira?????"
Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires. Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang : - Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? Et la jeune fille répond : - Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.
Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles. Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème, c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la laine d'acier, se les passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout. Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?). Elle : - Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux... - Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?
c'est l'histoire de 2 fous qui se promenent sur un trottoir,l'un d'eux ramasse une crotte de chien et dit ,tout en la gardant dans la main , non mais t'as vu , un peu plus et je marchais dessus
toujours les deux meme fous qui arrivent un beau matin dans le desert,l'un des deux dit à l'autre"t'as vu comme il a gelé cette nuit, ils ont déjà tout sablé!!!!"
c'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme : Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto ! et la femme toute excitée : Mes affaires d'été ou d'hiver ? toutes tes affaires, tu te casses !
quelle est la diffèrence entre les seins d'une femme et un train électrique ?????????????????????????? aucune, c'est fait pour les enfants ... et c'est papa qui joue avec !
Un petit neurone arrive dans un cerveau d'homme, il comprend pas car il fait tout noir, il demande "y'a kunkun oh oh j'ai peur y fait noir et en plus y'a pas de bruit" puis il entend, au loin, un autre petit neurone qui arrive qui se rapproche et lui dit "et toi ? pouquoi tu cris ? Le pauvre petit lui répond, bah il n'y a personne ici je commence à m'ennuyer et avoir peur. Et l'autre lui répond et bien c'est normal qu'il n'y ait personne ici, tu es dans un cerveau d'homme !!!! viens avec moi nous sommes tous en bas....
Les blondes ont trouvé un nouveau moyen de contraception.................................................................................................................. elles tuent les cigognes
c'est un arabe qui rentre au pays et qui dit à son frère:"en france , on joue aux cartes, et ben , chez eux ,ils ont 6 as dans leurs jeux" ah bon, dit l'autre, bizarre ,nous , on n'en a que 4", et l'autre de lui répondre "il y a l'as de coeur , l'as de carreau, l'as de pique, l'as de trèfle, l'as sédic et l'as sécurité sociale
Pour ceux d'entre vous qui ne serait pas très copain avec l'anglais... :
Texte du lien en anglais :
Is your screen full of dust, smudge marks, maybe even potato chip grease? Clean it today for free!
Start Cleaning now...
Traduction en français :
Est-ce que votre écran est plein de poussière, maculer de traces de doigts, peut-être même tout gras des marques que vous laissez quand vous mangez des chips ? Nettoyez-le aujourd'hui, gratuitement!
Une femme déplaisante, sans scrupules et laide entre chez Carrefour avec ses deux fils en leur criant des bêtises. Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment : Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, est-ce que ce sont des jumeaux ? L'ignoble femme arrête de crier à ses enfants juste assez longtemps pour dire : Connasse ! Ce n'est pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu que ce soient des jumeaux? Es-tu aveugle, ou simplement stupide espèce de tarte? Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond hôtesse je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
et moi donc!!!! lol. merci pour ce petit moment de rigolade. bisous
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LeFiston : Je viens de créer un nouvel article pour papa. Veuillez désormais écrire dans la rubrique "Dans nos coeurs" article "4 ans après".Merci. Bisous LeFiston : Je mettrais prochainement (enfin cette année disons) le blog à jour. Bisous MARIECL : OK pas de problème, fais ce que tu as à faire c'est le plus important dans l'immédiat !
merci pour la rubrique !
bisous MARIECL : Nathan comment vas-tu ?
Sylvie ?
bisous LeFiston : 17.02.11: je suis passé par là, cela faisait un moment que je n'y étais pas venu... il y a du boulot à faire mais je manque de temps et je pense que la CBF est maintenant morte... enfin cela reste et restera un lien d'échange et de mémoire. bisous
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à 19:37