Oui marie, tu peux les embrasser bien fort ces pitchounettes....

En parlant d'enfants pour Thierry, qui ne sait pas à quel point il aime les enfants ?

Ma niéce a un souvenir important et on ne peut toujours pas lui parler de Thierry elle pleure. Elle m'a fait un dessin (qu'il ne fallait pas que je regarde) pour Thierry à mettre le jour du 01 juillet. J'ai mis.

Le dimanche qui a précédé le procés je suis allée chez truffaut acheter une plante, puis je tombée sur un ange blanc qui de sa main envoi un bisou. J'ai pris. En sortant sur le parking j'ai trouvé un nanan un tout petit nounours marron, qui sentait le BB. Je me suis dis je vais le ramener à la caisse, mais qui va vraiment savoir qu'il est là ? alors non, cette ourson sera avec l'ange présent à St Cyr... Je sais que cet enfant pleure peut etre encore son ourson, mais s'il s'avait à qui il en avait fait cadeau.....

parler de lui..... est nécessaire pour nous tous.

Je vous embrasse trés trés fort...

salut nany

allez raconte nous encore une fois thierry , je suis sur que t'as pleins d'histoire a nous faire partager(bien sur il y en a aussi que t'as envie de garder)!!!!!

mais surtout n'hesite pas a coucher les mots sur ce blog , si tu savais combien j'aime lire tes anecdoctes.......

allez jolie nany raconte nous

enormes bisous

milou

Coucou Milou,

Merci tes messages sont toujours plein de tendresse, tu es mimi tout plein.

raconter Thierry est superbe oui j'ai plein de choses en tête, mais cela me fait terminer souvent pas bien, je suis tellement triste quand j'écris ces moments, je suis dedans, je revis ces instants, je le vois, je le sens. Mais oui, je vais vous en raconter, cela viendra au fur et à mesure.

Je t'embrasse tout doux.

salut nany

je me doute  au combien ca fait mal de repenser a ces moments la mais  aussi je pense que c bien  pour la memoire du coeur , en tout cas moi ca me fais un bien fou c vrai , pour moi qui n'est pas de souvenirs precis de lui et moi (pourtant souvent je cherche) j'aime l'imaginer dans la vie avec ses proches .....a travers tes histoires....et je me dis tiens il est vraiment comme je l'imaginer

t'as enormement de chance d'avoir vecue avec lui tout ses moments et pour moi c un privilege de te connaitre (meme si ce n'est qu'un peu)

alors forcement je ressens pleins de tendresse pour toi

je t'embrasse tres fort

milou

coucou Milou,

Rien que pour Toi, ce soir car tu dois être toute triste et inquiette.

Un jour nous allons en grande surface pour acheter des courses diverses puis comme d'hab quand nous sommes tout les deux, les serveurs commercants vendeurs, enfin viennent nous parler.

Nous passons ce jour là à la caisse, on commence à discuter avec la fille, que c'est dur un samedi, qu'il y a du monde, que c'est un métier difficile que d'avoir des gens qui boudent à longueur de journée.... Quand cette petite bonne femme dit '"surtout qu'aujourd'hui c'est mon anniversaire et je termine à 20h", je vois Thierry, il me regarde avec un sourire en coin, genre pfouaf j'ai une idée, et ses yeux qui parlent genre hé hé, il a une idée je le sais, il me laisse là et part  quand il revient je suis en  bout de caisse. Je l'attendais là. J'ai payé, ce sont des autres gens qui passent.

 IL arrive avec des fleurs. Les offre à cette petite caissiére. Elle m'a regardé, car elle devait se demander si elle pouvait accepter devant moi, enfin c'était génant pendant quelques secondes pour elle. Mais je l'ai regardé en lui souriant et lui  ai dit 'prenez cela vient du coeur' du coup tout le monde de la file d'attente lui a souhaité son bon anniversaire.

Elle était trés émue. Cette femme gardera un souvenir à vie de Thierry, elle n'oubliera jamais ce moment exceptionnel de jour J.

Thierry est ravi, il sourit, il aime faire plaisir, il est surement aussi heureux que cette femme....

Moi je le regarde, je dis t'es fada....

Alors pour te répondre.... Oui je suis contente d'avoir rencontrer Thierry et trés sincérement, je pense que nous ne rencontrons pas dans notre vie, des personnes qui sont pretes et cela en longueur de jour, de mois, d'années en étant constant, à donner de la sorte au détriment de sa personne.

Des êtres généreux, gentils, sans arriéres pensées, oui il y en a.... mais du 01 janvier au 31 décembre ? je ne suis pas sur que tout les gentils de la terre tiennent la route.

Aujourd'hui, j'ai décidé de faire des courses à pied pour plusieurs raison, mais en partie, comme un challenge par rapport à ma santé car Thierry me disait que c'était rien que j'allais retrouver ce que j'avais laissé en sport, une espéce de victoire intérieure,  personnelle, une fierté de dire j'y arrive et pour que LUI soit fiére de dire "alors, tu vois j'avais raison" c'est con mais ainsi, on en a tellement parlé de mes craintes et lui me disait tout le temps, "c'est rien"...".tu verra"..

Thierry me dit que je vais réussir à récupérer le rythme de course que j'avais avant d'etre malade, il y croit; donc j'ai la gnack, même si c'est dur.

Quand je cours comme aujourd'hui et que je mets la pillule à un mec du club tu ne peux pas imaginer ce que je ressens comme satisfaction perso, le fait que je puisse etre devant quelqu'un, de plus un homme (hé hé) sportif.

Quand  j'arrive prés du but,  je ne pense qu'à lui, à cette force qui me pousse, qui pousse mes jambes, ma respiration, comme un cri à l'intérieur, envie de tout donner ce que j'ai dedans,  je pense fort à lui qui croit en moi,  à lui qui ne peut pas courir, je ne pense à rien d'autre, je le vois sur le côté je sais je suis folle mais c'est ainsi et il me dit ," t'es une sacrée femme" "tu vas y arriver"....

Mon bandana sera, je le promets, toujours avec moi lors de toutes mes sorties en  courses.

Cette rencontre m'a marquée à vie, Milou....

je t'embrasse et je serai, par la pensée, trés trés fort avec vous....

Nany, j'aime tellement te lire quand tu parles de Papa. Je passe en ce moment d'un stade " je rigole" avec l'histoire de la Canapep's à un stade " je suis ému". J'apprends des choses sur Papa, cela est un réel plaisir même si je savais déjà que je ne connais pas d'Homme sur Terre qui est un coeur plus pur et plus généreux que celui de Papa. Je ne dis pas cela parce que c'est mon père mais parce que je le pense. J'aimerais tellement être comme lui, mais il m'arrive de me dire que cela est impossible. Une fois ma grand mère m'a dit: " Tu ne lui arrive même pas à la cheville". Tu ne t'imagines pas à quel point j'ai pu souffrir de cette phrase et à quel point cela me fait mal quand j'y repense. J'essaye moi aussi d'être généreux. je fais comme je peux. La dernière fois tiens j'ai été faire mes courses et devant le supermarché il y avait une assos avec un caddie qui demandait aux gens de participer pour les personnes les plus démunis de Creil. Eh bien cela m'a fait mal au coeur quand j'ai lu que des gosses avait besoin de gateaux de lait de jus de fruit..... Même si je n'ai pas forcément les moyens de me le permettre je n'ai pas pu m'empecher de participer. Le même jour je croise une femme sur le parking " svp aidez moi je suis en panne avec ma voiture je n'ai qu'un chéquier et la caissière de la station essence n'est pas la. Vous pouvez me préter votre tel?" alors je lui passe et sa ne répond pas.( pas de caissière car c'était le 11 novembre 2006) Elle tente à mainte et mainte fois d'appeler le num mais pas de réponse. Alors Thom et moi ( car il m'emmene faire les courses parfois) on va avec elle dans auchan pour savoir s'ils veulent bien qu'elle fasse un chèque contre de l'espèce mais rien à faire, un buraliste même chose. Je lui aurait bien donné de l'espèce contre un chèque, Thom m'en a dissuadé et je sais qu'il a eut raison, je ne pouvais pas savoir si elle avait de l'argent même si ses pleurs et le fait qu'elle avait des enfants dans la voiture me fesait "pitié". La fin de l'histoire c'est qu' elle a essayé d'appeler une dernière fois et sa a rep. Elle était soulagé. Voilà j'avais besoin de parler un peu
Bisous Nany je t'aime fort. Il me manque tellement...

Nany, je l'imagine avec son bouquet ça ne m'étonne pas de lui, mon cousin au grand coeur. Ton commentaire est très touchant, je l'ai relu plusieurs fois ! bisous ma p'tite Nany

salut nany

ton histoire de bouquet de fleurs avec la caissiere me touche particulierement car je suis moi meme une caissiere et forcement je me dis quelle generosite car franchement ca ne m'est jamais arriver decidement il est vraiment exceptionnel mon petit parrain....

souvent je suis triste car d'une part il est plus la , et aussi parce que je le voyais pas beaucoup et des fois je suis en colere apres lui (et oui ca m'arrive )car il s'est eloigner de nous et deja avant ca me faisait chier mais aujourd'hui c'est encore pire .

j'aurai voulu qu'il connaisse la femme que je suis devenue,mes filles qu'il aurait sans doute adoré,qu'il fasse partie de ma vie tout simplement pas en tant que parrain mais en tant qu'homme .

je suis tellement fier de l'avoir eu en tant qu'oncle et de parrain , je l'admirai tellement il me semblait si mysterieux qu'il m'attirait beaucoup .

aujourd'hui je suis triste car plus jamais je ne le verrai et plus jamais il me connaitra ....

milou

Je viens de vous lire, tous .....

Les enceintes..... putain je m'en rappelle comme ci c'était hier....

Je me suis faite opérée en décembre 2003 et comme c'était pour mon sein, lje ne savais pas encore jusqu'ou cette merde allait et comment cela allait se passer pour moi. Je devais l'apprendre à mon réveil. Je ne voulais personne, excepté mon frére Philou (motard et fou de Thierry) qui me connait parfaitement et pouvait sortir de la chambre et respecter sans que je parle.

Mais notre Thierry ne pouvait pas rester loin de moi sans le voir.... Il est arrivé à Curie, je venais d'apprendre.... je pleurais et je dormais entre deux... Mon frére sort dans le couloir avec pour lui expliquer.

Il revient, il a passé 2 heures (vraiment 2 heures)assis, un bras de chaque coté de mon buste à 10 cm de mon visage, je le voyais flou, je voyais que ses yeux, je sentais sa respiration, je voulais qu'il parte mais il restait.... Et me répétait, "ha la la,  mais ca va allere et soupirait, et me disait qu'il avait mal aux bras en restant ainsi, mais c'était pas grave, j'ai un souvenir hyper net (malgré le flou de mes yeux).

A ma sortie, il a voulu venir me chercher, j'étais pas trés en forme moralement et avait trés envie de rentrer vite chez moi m'enfermer  je n'avais pas prévue de soutif pour aprés l'opération, les médecins ne disent pas tout, donc le moindre bouge de mon corps me faisait trés mal. Je pouvais prendre un ambulance, mais il voulait tant venir, c'était son plaisir, j'ai insisté pour lui demander si il connaissait le chemin dans Paris, car moi j'étais à l'ouest et je ne voulais pas penser. En ambulance nous aurions du mettre 40 mn maxi. 

Il me dit oui oui je connais bien, et..........nous avons mis 2h30 il ne connaissait pas du tout. Il m'a fait visiter Paris en golf....

Le seul repére qu'il avait à ce moment, c'est un resto ou il mange le midi quand il va chez le fils de son Altesse faire le jardin. C''est le vieux paris, un super resto.. Et pour lui c'était évident, le resto devait etre pas loin donc.... Mais non le resto était vers Notre Dame.

Sa facon de s'occuper de moi, sans bruit.....

La prochaine fois, je vous raconte le resto au Vieux Paris.... Soirée d'une Princesse et la Princesse c était MOI.

je vous embrasse trés fort. Des moments toujours trés durs à écrire. Il manque tellement fort.....Quand j'écris je suis dans l'histoire, dans le moment, avec l'odeur, les détails qui apparaissent et qui font trés mal.

biz biz... fort

Oui Marie 17 mois ont passés, cela est toujours aussi dur et injuste. Aujourd'hui j'ai envie de partager un morceau d'un chapitre du livre que je suis en train d'écrire. Quand je l'aurais bouclé, j'aimerais tenter ma chance.

"Chapitre 14: Une sortie fatale ©

Nous sommes le 26 juin 2005, mon papa part ce matin même assez tôt autant que je m’en souvienne. Il part avec ses amis motards, « ses frères de route ». Moi fainéant comme je suis il me semble que j’étais encore couché lorsqu’il est partit. Veuillez m’excuser pour le manque de précision mais certains détails ne me sont pas restés tellement cette journée fut éprouvante pour moi. Mon papa se met donc en route pour sa virée avec les motards de son association « Les V.T Errant’s ». Je me retrouve donc seul pour la journée dans cette maison du moins à ce que je croyais à ce moment là. La matinée passe quand mon téléphone sonne. C’était mon papa pour me demander si j’allais bien et pour me tenir au courant de sa sortie. A ce moment là je crois d ‘après mes souvenirs qu’il est 13h10. Il me dit donc qu’il va pas tarder à se mettre en route pour revenir à la maison. Moi à l’heure actuelle je crois qu’il est donc bien avec tous ses amis motards mais aussi qu’ils sont tous en moto. Comme d’habitude le petit appel téléphonique se termine par un « bisous ». La journée continue de se passer avec le fil du temps comme chaque jour à son habitude. Je m’occupe en son absence en faisant diverses choses dans mon après midi. Il arrive le moment où il est 19h. Mon père avait toujours pour habitude de me prévenir lorsqu’il ne rentrait pas manger. Mais pas de nouvelles de lui alors je me dis qu’il est sur la route en moto il ne peut pas me téléphoné en roulant comme il aurait pu le faire vite fait s’il était en voiture. Mon inquiétude n’est donc pas encore vraiment présente. C’est seulement vers les alentours de 20h que mon inquiétude commence à se faire ressentir, pour autant je n’ai pas tenté de le joindre je savais qu’il était avec ses amis, enfin à ce que j’en pensais. Les aiguilles du quadrant poursuivent leur route laissant place à de nouvelles heures. Nous atteignons maintenant les environs de 22h je ne saurais donner d’heure précise. Vous vous doutez bien que depuis tout ce temps où je suis resté sans nouvelle mon inquiétude a eut le temps de prendre le dessus sur moi. Quand tout à coup mon téléphone sonne. Sur le coup je suis rassuré je me dis c’est lui c’est bon il va arriver. Mais non se n’était pas lui. Je décroche car c’est un numéro que je ne connais pas. C’était Joffrey celui dont je vous ai parlé dans un des chapitres ultérieurs le fils de mon ancienne belle mère. Alors tout content d’avoir de ses nouvelles je commence à essayer d’instaurer un dialogue quand tout à coup je me rend compte qu’il ne m’appelle pas pour faire la discussion. Le ton de sa voix est hésitant, triste et fragile. Il me dit approximativement « C’est ton père il a eut un accident ». La panique m’envahit. La réponse réflexe fut à ce qu’il m’en reste comme souvenir «  il est à l’hôpital? ». Je m’attendais à ce qu’il est eut un accident pour que Joffrey m’appelle pour me parler de mon père. A vrai dire avec tout le temps passé j’avais déjà pensé malheureusement à cette éventualité. Là j’apprends malheureusement qu’il n’est pas question d’un simple accident, qu’une hospitalisation n’est pas à l’ordre du jour. Joffrey me fait comprendre que l’accident est beaucoup plus grave que cela. Je ne m’attends donc plus à voir mon père à l’hôpital avec quelques ecchymoses. « Il est décédé » fut la phrase de Joffrey. Phrase poignante dure à digérer et dure à comprendre sur le moment. Évidement je fonds en larmes en raccrochant. Je suis seul chez moi et j’apprends que mon père est décédé. Que faire hurler, m ‘enfermer jusqu’à ne plus pouvoir survivre, me vider de mes larmes jusqu’à ce qu’une personne vienne me chercher. Non je ne pouvais pas faire cela, tout ceci rimait à rien. Alors je sors de chez moi les larmes sinuant sur mon visage attristé en courant chez ma propriétaire qui vivait dans la même propriété que nous. Arrivé devant sa porte je frappe. Son fils m’ouvre elle n ‘était pas là. Il me voit dans mon état et me dit « Que t’arrive-t-il? » je lui rétorque alors « C’est mon père il a eut un accident avec sa moto il est décédé! ». Sidéré sur le coup tout comme je l’ai été il n’y croit pas. Je lui demande alors si je peux utiliser son téléphone pour prévenir ma mère. Sans hésiter il me dit « Oui bien sûr ». Je compose donc le numéro. Le clavier du téléphone est flou pour moi tant mes yeux sont remplis de chagrin. Le 0, le 6 puis les autres chiffres se suivent pour enfin parvenir à appuyer sur la touche d’appel. Ma mère décroche et entend immédiatement que je suis en larmes. Elle me dis « Qu’est-ce qu’il y a? Que t’arrive-t-il? » je lui répond alors « C’est papa il a eut un accident, il est décédé ». Ma mère n’acceptant pas mes larmes me fit souffrir avec ses cris de désespoir tellement ce genre de paroles est dur à accepter. « Mais non c’est pas possible ils se sont trompés se n’est pas lui papa ne peut pas être décédé » fut ses paroles de retour afin de se protéger de ce drame. Comment peut-on se dire qu’une chose aussi affreuse puisse arriver comme cela alors que tout est censé bien aller? La vie est une réalité tellement crue et parfois violente. Je finis par raccroché j’ai prévenue ma mère mais sa situation actuelle ne lui permet pas de m’aider. La personne suivante que je dois prévenir pour ne pas rester seul c’est ma copine Gaëlle. Une fois de plus je vais devoir me confronter à cette réalité que je me refuse de croire. Je vais devoir une fois de plus annoncer le décès de mon père alors que pour moi aussi c’est une chose qui me parait impossible. Je dois encore réussir à parcourir les touches de ce téléphone. De nouveau le 0, 6 puis les autres numéros s’enchaînent. Ma copine décroche et remarque également ma détresse instantanément. « Mon père a eut un accident de moto » fut mes paroles. Comme précédemment avec ma mère, ma copine n’arrive pas à y croire. Sa question de retour si je m’en souvient a été « C’est grave? ». J’ai alors dû lui dire à elle aussi qu’il n’était pas question de blessures ou d’hospitalisation mais que mon papa nous avait quitté. Immédiatement elle alerte ses parents qui sans attendre vont se mettre en route en compagnie de Gaëlle pour venir me chercher. De nouveau je raccroche le combiné. Il ne me reste plus qu’à attendre que ma belle famille arrive. Je ne sais plus si à partir de ce moment là j’ai attendu leur arrivée chez moi ou chez ma propriétaire. Ils ne se seront pas fait attendre très longtemps ils finissent par être présent à mes côtés. Enfin pour moi un petit soulagement dans tout ce drame. J’ai enfin l’occasion d’avoir une épaule sur laquelle me poser pour pouvoir pleurer. Ma copine fut très retourné de me voir dans cet état là, chose tout à fait normale. Comment peut-on supporter de voir souffrir la personne que l’on aime sans ressentir une douleur intérieur pour elle et pour nous même? Cela ne serait pas humain. Sa douleur est différente de la mienne certes mais elle bien présente. Elle souffre avec moi car j’ai perdu mon papa mais elle souffre également parce qu ‘elle a perdu une personne qu’elle connaissait, qu’elle estimait autant que je le sache. Ses parents aussi présent à nos côtés étaient sous le choc également. Ils connaissaient vaguement mon père. Je sais que sa mère m’estimait beaucoup mais son père qui était assez froid ne laissait jamais paraître ses sentiments mais je les voyais tout de même tout deux peinés. Je semais autour de moi un environnement de tristesse. Cet accident commençait donc à faire ressentir son désastre et l’ampleur de la situation commençait à peine à se mesurer. A ce moment il est vrai enfin du moins pour ma part que les questions quant à mon avenir ne se posait pas encore. Ou allais-je vivre? Pourrais-je continuer mes études? Est-ce que j’allais survivre à la perte d’un être cher? Comment un adolescent de 18 ans peut accepter de se dire que c’est fini, qu’il ne pourra plus s’épanouir grâce à la présence de son père? ..."

Nous sommes déjà à un mois de Noel, période que je n'ai jamais aimé du fait d'être soit avec ma mère soit avec mon père. Aujourd'hui je la déteste profondément. C'est pourquoi je vous demanderais de ne pas parlé de ce sujet sur le blog. J'ai déjà du mal à voir le petit sapin que ma mère a tenu à mettre dans la salle...

Papa tu me manques plus que tout au monde, jamais je ne t'oublierais. Je t'aime et Je t'aimerais toujours.

Ton Fiston

Je suis très effondrée de ton commentaire Nathan et encore plus d'apprendre que tes proches n'étaient pas avec toi, j'ose espérer qu'ils aient été prévenus plus tard, tout comme moi. Tu penses bien que si j'avais eu la nouvelle avant je serai venue auprès de toi. Le téléphone a sonné et enfin après un long moment tata Andrée a réussi à me dire ce qui se passait, ma première parole était pour toi, savoir où tu étais, elle n'en savait rien mais tu étais au courant, j'ai ensuite appelé mamie elle était avec Christine mais ne savait plus où elle en était, ce qu'elle devait faire ... c'était atroce ... Et tout ça pour un abruti, une fraction de seconde et tout est en l'air, courage mon petit bonhomme. Bisous très fort. Pour NOEL nous respecterons ta volonté je pense que c'est logique, pour toi et pour Thierry, crois moi ces fêtes sont difficiles à passer, je sais ce que c'est, difficile lorsque l'on est jeune mais en vieillissant on y pense encore ...

Oui c'est bouleversant....

quand j'ai appris c'est pepette qui m'a tel .... ensuite l'heure je ne sais plus, c'est le pére de Gaelle qui m'a appelé pour me demander si tout cela était vrai ?

Je ne comprenais plus rien... la tête tournait.... je voulais taper.... me mettre en boule.... me vider la tête, partir en courant pour ... ? je sais pas.

Cette journée est horrible dans tes souvenirs mon grand.

Il n'y a rien à dire, c'est l'horreur. Je pense fort à toi.

je t'embrasse trés fort.

tu as raison Nany c'est l'horreur !

Ce soir c'est le réveillon de Noël... je n'aime pas les fêtes. Tu n'es pas là, tu me manques terriblement. Je ne veux pas pleurer alors je me retient. Sache que ce soir tu es dans le coeur de tout le monde et plus particulièrement dans le mien. Des bougies sont allumées devant tes photos pour que tu sois bien présent avec nous. J'ai dit au début du commentaire que je ne pleurerais pas mais les touches me paraissent déjà floues.

Certains jours ne seront plus jamais les mêmes; encore plus que d'autres...

Tu me manques, Je t'aime Papa....

Ton Fiston

Aujourd'hui cela fait 18 mois que l'on t'a arraché de ma vie. Le temps a été long mais rapide à la fois.
Tu me manques toujours autant.

Je t'aime

Ton Fiston

Je viens de rentrer de chez mes parents.... noel....On ne l'a jamais fait labas ensemble.

Tristesse aussi.... A table, à part dire que tu manques trés trés fort à tout le monde, .... que dire au moment d'ouverture de cadeaux quand toi chargé comme un vrai pére noel,tu offres encore et encore.... Les souvenirs montent la larme picote les yeux, mais il ne faut pas pour tout le monde. C'est difficile, mon frére comprend notre échange de regard nous savons que tu es avec nous.

Une année, une boite à biscuits, dedans une spatule en bois, des ciseaux, une bobine de ficelle cuisine.

Des bougies aussi.....Je t'ai dis que j'aimais le sable de déco pour mettre avec mes bougies, le sable arrive .... un blanc, un vert, un rose, un bleu.... des bouteilles d'un litre pleines, tu ne sais pas faire en tout petit alors tu prends tout ce que tu peux. Puis les perles pour déco toujours. Une dizaine de petites boites bleues et tranparentes.... Ce sable et ces perles sont en or dans mon coeur. Elles sont toujours dans mes bougies. J'en ai pour longtemps.C'est bien d'offrir en grand.... Tu as eu une bonne idée. 

Mes soirées, où j'allume ces bougies, ces petites flammes qui dansent, montent, chauffent.... autour de mes pensées pour toi.

Chaque noel que je vivrais tu sera toujours présent. Quoi que ma vie me réserve il y aura toujours une trace de toi pour que tu sois avec moi.Cette bougie y sera toujours.

Je t'embrasse. Tu manques tellement.

Oui tout comme toi Marie, je laisse un com ici comme à mon habitude.

Une pensée pour toi Papa, et pour toi Papy

Je vous aime

Bisous

Oui une énorme pensée pour toute votre 'petite grande' famille.

Pour toi Thierry, je me dis 2007 nous allons sur 2 ans. j'y crois toujours pas. Ca fait toujours faux, je dis toujours que tu es partis jamais autre chose, j'y arrive pas. Un bisou.

Pour toi mon grand,  je t'embrasse avec tout mon coeur.

Je vous embrasse petite 'grande famille'. Nany

Oui Marie, comme tu l'as dit 19 mois ce jour... J'ai pourtant encore l'impression que c'est plus rescent... le temps passe sans toi... Tout est différent, plus rien ne sera jamais comme avant...

La vie est injuste, mais il faut se battre, ne jamais baisser les bras...

Tu me manques terriblement, Je t'aime

Ton Fiston

Je ne suis pas passée le 02, c'est vraiment dur trop dur ..... comment oublier ce jour ? ta journée à toi. Encore des souvenirs qui jaillissent et font mal. Cela fait deux anniversaires que tu n'es pas là.... j'ai les boules ce jour n'est plus le jour des crêpes comme quand j'étais petite. Il est triste, il fait mal....

Ces putains de crepes !!!

Je pense tout le temps à toi.... tu es dans moi à jamais.

aujourd'hui tu aurais eu un an de plus mais on t'en as pas laisser la chance !

toutes mes pensees sont pour toi et nathan

bisous milou

Comme toi, Milou je laisse un petit mot. Merci pour le tient.

Aujourd'hui je suis passé à Montdidier, je t'ai déposé des fleurs et une rose pour ton anniversaire. J'ai également déposé des fleurs à Papy ( sa tombe est triste, on ne dois pas beaucoup passer le voir ).

Tu aurais dû avoir 47 ans, mais on ne t'en a pas laisser la chance. La vie est vraiment parfois injuste.

Tu me manques, je t'embrasse.

Ton Fiston qui t'aime

Aujourd'hui peut être plus que les autres jour, je tenais à te dire:

Je t'aime Papa

Ton Fiston

Un mois de plus vient de s'écouler en ton absence...
Toujours le même refrain
Toujours le même quotidien
Que dire à part que l'on pense
Toujours à son père
Qu'on l'aime énormément
Voir plus facilement
Et que sans lui on perd bien des repères

Je t'aime Papa, tu me manques...

Ton Fiston

J'ai tellement envie de te voir, te parler... Te dire que :

Madame la Justice.... A combien estimez-vous le manque de chacun de nous ? ce vide que l'on n'arrive pas à combler, à ces photos que l'on regarde mais que l'on fini par connaitre par coeur, le regard qui ne bouge plus, le manque de nouvelles photos... de nouvelles expressions, de nouvelles fêtes.... On fait comment nous ?  Cette photo qui est couverte de rouge à lévres à force de bisous.

Moi, Madame la Justice, je donnerai cher pour avoir un vrai bisou sentir la chaleur de cette peau.... Juste un seul.... mais surement pas quelques euros. Tout cela n'est que mascarade et foutage de coeur.

Mais dans ce coeur elle n'a pas compris que tu y es toi et que tu habites plein de coeurs....